Главная » Статьи » Отношения коллинеарные, параллельные (Архетипические переживания)

Отношения коллинеарные, параллельные (Архетипические переживания)

За годы практики психологом, слышу многие запросы людей, которые звучат так: «Хочу отношений», «У меня не получается строить с ними отношения», «Как развивать отношения», «У меня нет отношений», «Как построить отношения в семье», «Какие лучше строить отношения в коллективе, и добрые, и чтобы продуктивность была высокая», «Как лучше относиться к себе», также людей волнуют отношения к какому-то явлению — фильм, книга, артист, направление политики государств, религия, новости, история, философия, национальность, пол, расовая принадлежность, этнос, родина, долг, надо, желание, деньги, здоровье, животные, звезды и т.д. и т.п.
Что такое отношения — основная задача этого переживания осознать сам термин, символом чего он является. Что за ним стоит, и как этим осознано воспользоваться в жизни.
Вам может показаться такая задача странной, но вот что у меня получилось. Догадки об этот преследовали меня некоторое время моих наблюдений и исследований за людьми, а сейчас, когда я провела ряд вебинаров «Новогодние гадания», для которых сделала коллаж из 8 различных колод Таро, у меня до конца сложилось, осозналось, что же такое — отношения.
Итак, «отношения — это математическая структура, которая формально определяет свойства различных объектов и их взаимосвязи. Отношения обычно классифицируются по количеству связываемых объектов и собственным свойствам. В математике примерами отношений являются равенство, коллинеарность, делимость и т. д»
Рассмотрим в этой статье одно из явлений отношения — «коллинеа́рность — отношение параллельности векторов: два ненулевых вектора называются коллинеарными, если они лежат на параллельных прямых или на одной прямой. Допусти́м синоним — «параллельные» векторы. Коллинеарные векторы могут быть одинаково направлены или противоположно направлены.» (с) Об этом пишется в математических справочниках.

Коллинеа́рность, как психическое явление в отношениях. Что бы ни происходило с другим человеком, на другом это ни как не отражается, к нему это ни как не относится. Иногда задают в разговорах вопросы типа «Как вы относитесь к какому-то явлению, человеку, культурному течению, событию». Человек отвечает — «Ни как не отношусь»,  «Мне параллельно», «Мне по барабану, по бубну, до левой пятки, не беру до головы, до голубой звезды», «Мне без разницы, все равно, по любому»  — отношения в этих фразах вроде бы нет.  Если рассматривать каждую из групп предложенных фраз, то в первой человек прямо отвечает на вопрос — «Ни как не отношусь. Мне параллельно». То есть все знают, что параллельные не пересекаются и не задевают друг друга. Они даже не замечают друг друга. Это что-то или кто-то существует на Земле, ну и что одно другого не касается?
В следующих кавычках «Мне по барабану, по бубну, до левой пятки, до других частей тела, не беру до головы, до голубой звезды, да пошел он» — отношение есть, но человек его вытесняет, усиливая фразой и показывая куда бы он хотел отодвинуть, как далеко запараллелить, изолировать что-то от себя на безопасное расстояние. Здесь уже может наблюдаться конфликт, особенно если это явление или этот объект приблизится чуть ближе той черты, которую человек себе проговаривает. Если он возьмет в голову и начнет мыслить, думать, если он увидит выше чем пятка, ближе чем голубая звезда.

И наконец третьи кавычки «Мне без разницы», «Все равно», «По любому» — они говорят о том, что отношения были и есть, продолжаются, но они очень напрягающие, безвыходные, мучительные, тесные, болезненные, системные, задобренные жалостью и самоотверженностью, но они не конструктивные.

Люди жалуются: «В поисках решения, приходилось делать много чего, но, все равно, ничего не получается», «При любых предполагаемых обстоятельствах, словах, поступках, предложениях, все равно они без объяснения уходили, бросали, оставляли меня», «Родители пили, били, обворовывали, унижали, не понимали, не уважали, подставляли, отдавали в круглосуточный интернат, но все равно я люблю их и ненавижу одновременно», «Теперь мне без разницы есть эти отношения или нет, мне одинаково плохо как в них, так без них», «Мне все равно одиноко с ним или без него. Вместе плохо и порознь плохо», «Я умираю без него, но когда он приходит, я по любому поводу опять с ним ссорюсь, и он снова уходит», «Все равно ничего не получается, что бы я не делал», «Что бы я ни делала, все равно получится, что дело мое разваливается», «Как бы я не мирилась со свекровью, в любом случае, она находит за что ко мне придраться». «Мне без разницы что с ним, пусть пропадает». И при этом сидит и волнуется, глядя на телефон, в ожидании звонка от него. Так называемые созависимые отношения.

Человек, говорящий часто эти фразы не ощущает нюансов, разницы, границ своих и чужих, перемен настроения в других людях, в атмосфере. У него завышен порог чувствительности, от постоянных конфликтов, его панцирь становится не пробиваемым, его сердце не чувствующим. или чувствующее, очень сильно не свои, а чужие переживания, проблемы, болезни. В речи встречаются большие переносы — «все бабы одинаковые», «все мужики одинаковые», «все как всегда», «это уже было», «опять тоже самое будет», «. В Этих двух фразах «все равно», «без разницы», «по любому» много боли, одиночества, надежды, отчаяния, усталости, темноты и тупика. Человеку параллельно от ума, но на уровне тела, на уровне души идут переживания, страдания, обиды и боль.

Осознать, услышать себя, как часто и какие фразы вы говорите по отношению к кому-то, чему-то. Где вы реально коллинеа́рны, параллельны, а где есть вытесняемые, демонстрирующие коллинеа́рность слова, скрывающие боль от того, что кто-то к вам параллелен и не замечает вас или где есть боль, когда вы хотели бы уже стать параллельными, но что-то вас связывает, и не дает свободно дышать, жить. Все мысли, чувства в этих отношениях, которые вроде есть и вроде нет. Во втором и третьем случае, есть смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы осознать в чем есть заряд, раздражение или наоборот потеря сил и внимания, энергии в отношения, которые как кандалы или тиски не отпускают вас длительное время. Которые вас время от времени выбивают из колеи, из седла. После которых вы долго восстанавливаетесь.

Энергетически, ментально, физически растождествится и наконец выстроить с этими людьми по настоящему Коллинеа́рные, параллельные отношения можно, если вы захотите увидеть разницу, осознать отличия, прочувствовать нюансы в чувствах, эмоциях в том или ином случае вы сможете пройдя вебинары или очные курсы «Самопознание» «Таро», вебинары «Таро» или семинары «Родитель, Взрослый, Ребенок», «Я и Другой», «Я и Юстиция».
Параллельность, коллинеарность позволяет быть рядом, идти друг за другом, в одну строну, на противостоять друг другу, срезая по касательной слои друг друга. Вопросы границ и параллельного существования различных точек зрения, без желания их переделать, изменить, сделать похожими на себя, на свои. Возможность принять различные точки зрения, быть к ним лояльнее, терпимее, и понимать, что каждый имеет право на то, чтобы коллинеарность в той или иной мере была в отношениях.

Некоторые пары уничтожают отношения из-за отсутствия коллинеарности — один из пары или оба не представляют для себя параллельные интересы другого как нормальное явление. Возникают конфликты, требования всегда докладывать кто где находится, что делает, с кем, что думает, тотально контролируя другого в страхе потерять отношения. Но таким контролем быстрее теряют их, в силу того, что каждому из нас нужно личное пространство, время, где ничто  и никто не должно нарушать состояние коллинеарности.

Если человек хочет побыть в своем мирке, он имеет право быть не дергаемым, спокойным. Это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он там восстанавливается или ищет ответы на свои вопросы или просто мечтает, медитирует, ничего не делает. «И пусть весь мир подождет!» — слоган из рекламы очень хорошо подходит. 🙂
Разрешите себе и другим проживать состояние коллинеарности без вины и стыда, в рамках городской тесноты и перегруза информационного — это просто необходимое уединение.
Иногда бывает так, что человек зависает в коллинеарности. Он изолировал себя в исключительность, в обиде на весь мир, и стал жить как бы в зазеркалье. Где кроме своих мыслей, своих чувств, опирающихся на старую обиду, постоянно повторяющиеся желания отомстить всем, стать неуязвимым, самым лучшим, самым сильным, и тогда он выйдет, всех победит и все заплачут от горя и радости одновременно, что не любили его до сих пор и обижали. Человек не замечает, что завис в параллельном мире и не чувствует, что происходит в реальности, что многие к нему стучались, подходили, звали играть, хотели обнять, поцеловать, но он не слышал ничего. Он строил планы как быть исключительно уникальным, идеальным. И исключил себя из всяких отношений.

Как всегда, любые человеческие отношения как полная коллинеарность, так и ее отсутствие не панацея от всех проблем. Это просто возможность осознать, что иногда мы сливаемся в единое целое с кем-то, но потом обязательно надо собраться в свои границы, не зависая в созависимости, и идти вместе, глядя в одну сторону или каждый в свою, или друг на друга, пересекаясь время от времени в тех или иных вопросах, решениях задач, дополняя друг друга или зеркаля, но каждый может идти своими ногами, не делая себя придатком чьим-то, соблюдая коллинеарность, уважая другого границы, чувства, мысли, действия, потребности. И если присмотреться к параллельным прямым, то можно увидеть очень устойчивые отношения, помогающие структурировать наш материальный мир. Параллельные рамы, двери, рельсы, пол и потолок, стены одна к другой, книги, строчки в тексте — много другого в нашем мире, позволяют нам устойчиво опираться на них. Задача людей, научиться коллинеарности, не выходя в безразличие или исключенность из отношений вообще, научиться жить, осознавая параллельно многообразие мира, принимая его.

0

Автор публикации

не в сети 4 недели

Эмилия Юлдашева

0
Комментарии: 55Публикации: 258Регистрация: 15-03-2013
Вы можете оставить комментарий. Пинги к записи не доступны.

Оставить комментарий

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля