Главная » Статьи » Размышления о самоценности

Размышления о самоценности

Маски 500х500

Автор: Наташа Минчук-Сычёва http://chyda1.livejournal.com/255064.html     На мой взгляд, важным моментом в том, как женщина будет строить отношения с мужчинами, является тот факт, растили ли девочку с осознанием собственной ценности. Вот как завернула.

Я имею ввиду то, есть ли у женщины осознание и понимание собственной ценности. Не превосходства, не исключительности, а именно самоценности – Я есть, Я Такая, Я ценна как сама по себе, своим наличием, так и ценны какие-то мои качества, характеристики, особенности, Я обладаю какой-то ценностью для самой себя, для других, для мира.Или же наоборот, нет во мне ничего важного и ценного, без этого (нужное подчеркнуть — достижений, красоты, детей, мужа, стройной талии) я никто и не заслуживаю ничего… Или, например, важно только моё тело, а моя душа с ее терзаниями и переживаниями – никому не интересна, или мои мысли не обладают ничем важным для других, если при этом я ничего не добилась… Вариантов «дефективности» — много, а вот спокойное, гармоничное принятие себя и ощущение собственной ценности – оно одно что ли. В том смысле, что женщины могут быть сколь угодно разными, но если при этом они живут в любви к себе – они чем-то похожи в том, как они взаимодействуют с миром и с мужчинами в частности. А когда девочка в детстве хорошо усвоила, какая она «не такая», не правильная, хуже мальчиков, слишком толстая, слишком умная, слишком или недо- еще какая-нибудь, очень сложно потом вдруг поверить в свою ценность и быть собой, не пытаясь что-то скомпенсировать, кому-то угодить, где-то потерпеть, заткнув свои инстинкты самосохранения, кому-то что-то доказать… И тогда найдутся такие люди, которые, уловив на какие места давить и что обещать, будут продолжать рассказывать о том, что ты – неправильная, и потому срочно исправляйся, о том, что ты – плохая жена/любовница/хозяйка и потому терпи… или что-нибудь в этом роде.



Знаете в чем разница между этими 2 условными типажами женщин — теми, кто ценит себя и теми, кто нет?

Когда кто-то вдруг начнет женщине рассказывать о ней самой нечто, что звучит грубо, оскорбляющее, жестоко, обесценивающе, например: «ты – плохая любовница», «что это такое ужасное ты на себя напялила», «женщина – ошибка природы», «ты никогда не будешь счастлива, если не выполнишь такие-то условия», «что это за дурацкое у тебя занятие» и пр., — первая сначала скажет «прекрати», потом просто уйдет, возможно потом будет разбираться в себе, что-то менять, как-то прорабатывать, но сначала уйдет оттуда, где ей опасно, вторая будет терпеть, молча слушать, или бунтовать и доказывать обратное, или обижаться, или уходить, но всю жизнь помнить каждое слово и ненавидеть, или мстить, или еще что-то, но все равно в итоге оставаться либо физически, либо эмоционально привязанной к тому, кто разрушает ее. Ведь для того чтобы уходить оттуда, где плохо, нужно сначала перестать саму себя считать «плохой» — ущербной и недостойной чего-то, кроме того, что есть прямо сейчас. А то вдруг еще хуже будет? Именно эту фразу я слышала чаще всего в ответ на мой вопрос: «А почему ничего не попыталась изменить?». Когда есть ощущение собственной ущербности, то очень сложно быть полностью ответственной за свои решения и свою жизнь, всегда найдется «монстр», поддерживающий такую картину мира и восприятие себя.

Я, например, пришла к этому осознанию и к собственной устойчивой ценности лишь последнее время. С учетом того, что базово у меня есть хорошая устойчивая платформа из детства – я желанный ребенок, любимый мамой, папой и всей роднёй, меня ценили, мной восхищались, меня поддерживали, я была хорошо принята и среди ровесников, и среди взрослых. У меня в этом плане было очень ресурсное детство. Сложности пошли с подросткового периода, когда у меня не только были большие сложности с принятием меня в школе одноклассниками, но и в отношениях внутри семьи и особенно с папой происходила полная херь. Куча травм, куча расщепленок, куча мешающих жить установок пошла именно оттуда. Спасала ситуацию поддержка мамы. Она разрешала мне красится и покупала хорошую косметику, чтобы я не портила себя тайком, она защищала меня от нападок папы, что я слишком вынарядилась, она поддерживала одновременно и интеллект, и внешний вид, и внутренний мир. Она позволяла мне жить по-своему, хотя этого не позволяли в свое время ей, верила в меня и никогда, ни разу мне не сказала, что я некрасивая, или глупая, или еще какая-то неправильная. Если она считала, что я не права и ошибаюсь, она со мной говорила, но не обвиняла и не обесценивала. Я очень это ценила тогда и ценю сейчас.

Зато постарался папа, в довольно жестких формах пытаясь навязать мне свою картину мира, рассказать мне, какая я ужасная хозяйка, как я похожа на маму и это ужасно, потому что не видать мне счастья с мужчиной, ибо я ленивая, не желающая готовить, не стремящаяся угождать старшим и мужчинам…. Там много всяких идей от папы шло. Я уже не помню все, ибо когда многое проработалось, оно просто забывается, нет нужды помнить про интроекты, которые не работают. Но долгое время мне это мешало и разрушало меня незаметно. Я например знала про себя, что я прекрасный собеседник, так как умна и хорошо образована, я знала, что я хорошая любовница, потому как чувствительна и в ладах со своей телесностью, я знала, что я смышленая ученица, потому что у меня большая тяга к знаниям, я знала, что я творческая натура, потому что мечты и идеи с меня лезут все время… Но при всем при этом, у меня был большой конфликт осознанием себя «полноценной» женщиной. Ну как же я буду женой, если меня напрягает регулярно готовить, если я ненавижу мыть посуду, а пыль могу совсем не заметить, если мне интереснее сходить на выставку, почитать книгу и уехать на выходные в какой-нибудь новый город, чем затевать генеральную уборку и носиться по дому с пылесосом в халате? То есть головой я понимала, что нет идеальных, и я не обязана быть именно такой, чтобы быть счастливой в отношениях с мужчиной. Но внутри все еще жил конфликт – несогласие с папиными посланиями, протест, что я не буду такой, какой ты бы хотел видеть свою жену. И я столкнулась с тем, что выйдя замуж, получила вновь озвученными примерно те же послания: а где мой борщ после работы, а почему в доме грязно, а ты сидишь за компьютером и т.д.? И я так долго с этим боролась – внутри и снаружи, и так много работала с этим в личной терапии, и очень честно пыталась даже какое-то время побыть правильной женой…   И я смогла! Нет, не убедить весь мир или папу или мужа в том, что я хорошая жена и хозяйка, и не наоборот доказать, что я так ею никогда и не стану, и потому буду жить по-своему. Я смогла просто позволить себе быть собой, ценить то, что у меня есть и то, кто я и какая. И теперь кому-то со стороны сложно рассказать мне, что со мной не так и как-то задеть меня этими рассказами и оценками. Ну потому что я сама про себя прекрасно знаю, что в каких-то местах я сильна и прекрасна, а в каких-то – не очень. Я знаю, что я плохо приспособлена к регулярному нахождению на кухне и всему этому связанному. Я знаю, что я не умею готовить мяса и не получаю удовольствия от швабры и пылесоса. Но это не делает меня неправильной, ущербной или не ценной. Это для меня то же самое, как я знаю, что у меня рост 162 см и каштановые волосы. Это просто есть. Это я такая. С такими особенностями, с такими чертами и размерами. С такой компоновкой навыков и особенностей. Мне не надо никому доказывать, что быть брюнеткой круче чем блондинкой. Так же как и быть хорошей хозяйкой лучше чем страстной любовницей, например. И тогда, когда мне вдруг кто-то начинает говорить то, что я и так о себе знаю, но тоном оценки, осуждения или «давай исправляйся» — я просто скажу до свидания, ибо нам не по пути. Я просто знаю, что для определенного типа мужчин я не подхожу, так же как и они для меня, а для кого-то я как идеальный пазл, которого не хватало. Поэтому я и не буду слушать, что во мне не так. Зачем? Это про то, что кому-то легче и интереснее решать уравнения, а кому-то рисовать. И художникам-экспрессионистам просто не место на заводе, где все делают одинаковые детальки. Это не художник идиот и не нужен миру. Это просто место не то, не его. Художник он наверняка офигенный, а вот столяр-станочник как-то не очень. Как женщина – я прекрасна, как жена в традиционном браке – не очень. Просто ищите своё место.
Принять себя, снять чужие описания меня как маски, осознать свои способности, свои качества личности и свойства, увидеть слабые стороны, сильные, те, что  меня вдохновляют творить, любить, жить гармонично со своими душой, телом и умом, войти в тело, найти гармонию с собой помог авторский курс «Таро» http://eprst.by/klub-taro-v-minske/ в «Театре Архетипов», Юлдашевой Эмилии.

Вы можете оставить комментарий. Пинги к записи не доступны.

Оставить комментарий