Главная » Статьи » «Плохой», «Виноватый» — ярлыки от родителей

«Плохой», «Виноватый» — ярлыки от родителей

Самое страшное для многих людей быть «виноватыми» и «плохими». Это жесткие, пошлые манипулятивные нарицания родителей, чтобы «заставить» ребенка быть «хорошим» и обвинить в своих проблемах маленьгоко ребенка, который берет всю вину на себя. Начинает просить прощение ни за что, начинает целовать и жалеть родителя, успокаивать как может и давать невыполнимые обещания: «Никогда не огорчать маму и папу», «всегда быть послушным и хорошим», «Не шуметь, не глупить, не получать плохих оценок в школе…» Все обещания зависят от глупости родителя в данные минуты, о того, что именно он заставляет ребенка своего пообещать. Ребенок, искренне пытается помочь родителю, не зная законов жизни, не понимая под что подписывается. Потом, во взрослой жизни, все это становится невыносимой ловушкой сознания. 
Родитель обвиняет ребенка в том, в чем он виноват: в неустроенности семьи, в халатном отношении родителей к друг другу, в нищите душевной, материальной, в том, что он вообще появился на свет, в том, что родители ругаются,  в том, что секс стал хуже после рождения ребенка, в том, что разгульная жизнь стала видна обоим родителям, в том, что они развелись. Ребенок становится не производной отношений двух людей, а как бы точкой начала всех их бед и проблем. И в этом он живет, он причина, вина, и оценка его творчества — «плохая». 
Вырастая в такой атмосфере, с молоком матери приняв в себя должествование быть «хорошим» или даже «идеальным», приняв на себя вину во всех заскоках родителей, человек чтобы такую оценку не услышать извне, человек готов лезть из шкуры своей, лишь бы понравиться всем, чтобы стало вдруг хорошо обоим родителям. Его смысл жизни становится жить ради родителей, оправдывать их ожидания. Что не реально сделать. Но… это делается на внутреннем не зрелом, детском состоянии. Состоянии ребенка, который хочет похвалы от родителя, который хочет понравится, а встречал в своем детстве только холодность, критику, обесценивание, насмешку, и взрослые на глазах переделывали то, что он так старался сделать своими маленькими ручками. Без объяснения, без похвалы, без поддержки вырастая в такой жесткой схеме отношений, человек научается заниматься самобичеванием, самокритикой, самообзыванием, они жертвят собой, подставляя себя под удары окружения.
Благодаря переносу родительской фигурой может выступать кто угодно — начальник, авторитетный лидер, друг или подруга, мнящие себя знающими как жить тебе, как быть тебе «хорошей», «идеальной».
Мысль внушенная быть «идеальным», «хорошим», причиной чужого «счастья» или причиной виной чужого «несчастья» — это обольщает, это ослепляет, это возвышает и мучит.
Человек запутывается в нереальных ожиданиях родителей,  дальше начальников, он не замечает как берет на себя завышенные обязательства, как тянет на себе воз и маленькую телегу дел, и как если что-то не дай бог, срывается, он переживает как в детском восприятии искренне, что он всё испортил, что не смог ничего. Тут же стирает в свей оценке свои реальные заслуги, работу, обесценивает себя, и становится жертвой, причиной всех проблем в округе. Он находится во внутреннем сценарии жертвы, и палача приводящего приговор без права апелляции в исполнение. 
Задача увидеть точку, в которой психика как бы перестает в этом месте взрослеть. Научиться видеть реальные границы себя и родителей, других людей. Научиться по временной ленте выстроить причины и следствия. Принять свои реальные вину и ответственность и вернуть экзестенциальную вину и ответственность родителям, людям, миру, Богу. Осознать силу своего влияния и реальной власти. 

Парадоксы психики, срабатывают защитные механизмы — если я сам, то не так больно. Это работает во многих вещах при работе с телом, например, «Не бросайте в воду, я сама войду по мере готовности». В случае с водой, тут есть забота о себе, человек берет время на адаптацию к другой среде, температуре. В случае паттерна жертвы и вины — человек не выводит себя из этого состояния, не знает как покинуть эту разъедающую его психику среду обитания, он находится образно, перманентно на плахе, в готовности опустить на себя топор, чтобы не было мучительно больно услышать обвинение или оценку. Такое состояние не дает человеку трезво оценивать себя, свои поступки, свои действия, свои дела и результаты деятельности. Хроническое напряжение «на плахе» вызывает неадекватную реакцию на малейшую критику, которая может быть конструктивной, которая могла бы помочь, если бы не «плаха»… Реакция как у обнаженного нерва, более острая и бурная или более депрессивная, отчужденная. ( …он уже опустил топор).
Архетипический семинар «Я и Юстиция» помогут вам увидеть ваш сценарий на глубинном, архетипическом уровне, и позволит вам пережить иные архетипические состояния — адвоката, свидетеля, судьи, помочь вам пережить зависшее реагирование, чтобы вы смогли выйти на новый качественный уровень отношений с собой, с другими людьми, с родителями.
Если вам пора простить себя, уйти с плахи, познакомиться с адвокатом, судьей, свидетелем, то до встречи!
Звоните и записывайтесь:
+375259657546 
+375296299903 
Автор Юлдашева Эмилия Мансуровна.
0

Автор публикации

не в сети 2 недели

Эмилия Юлдашева

0
Комментарии: 56Публикации: 258Регистрация: 15-03-2013
Вы можете оставить комментарий. Пинги к записи не доступны.

Оставить комментарий

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля