«Примите свою ответственность» — многих эта фраза вводит в ступор, в плохо скрываемым враждебностью и агрессией. У человека появляется желание обвинить всех в безответственности, в отличие от него. На ряду с тем, он начинает перечислять как и сколько совершает человек дел в угоду «другим» каким-то «людям», которые почему-то обязательно «что-то скажут» и «оценят» его по «достоинству». «Эти люди» — это ложная ответственность, это желание все время услышать одобрение, похвалу, «хороший», «хорошая» как правило эти желания идут из далекого не долюбленного детства. Высшая безответственность — лезть без спроса в чужую жизнь и позволять лезть кому-то в вашу жизнь, переделывать там все на свое представление «так должно быть лучше», «я все сделал как надо», «так же быстрее и красивее».
Как правило такие «ответственные» люди, живут в обиде на всех, кто им «причинил» и кому они шаблонно, выучено «причинили» свою дружбу, заботу, любовь. Они так же без спроса, вторгаются, другой модели поведения у них нет. Учится отстаивать свои границы и не нарушать чужие — это ответственность и признание значимости своей и другого человека. Мы так или иначе все помним на бессознательном уровне насильственное внедрение в наше пространство тех, кто был с оружием реальным и идеологическим, кто уничтожал нас, переделывал нас, ломал и ставил все возможные невыносимые условия выживания.
И в детской травме поступаем также, берем аргумент в виде палки, камня, зубов, оружия и пытаемся «чужим» внедрить внушенное нам в детстве через унижение и насилие, через моральное издевательство «счастье», «демократию», «лучшую жизнь», «лучшую веру», «новое направление». А по сути позволяем кому-то как родителям, вторгаться в свои границы с чужим мнением, из памяти о страхе быть отверженными, о боли насилия, которое почему-то позволяют себе «сильные мира сего», об унижении. Копим силу, ненависть и желание всем отомстить, учимся весомые аргументы носить за пазухой, с улыбкой на лице и потом переделываем всех, кто не так сильно поломан, ой нет… не такой «идеальный» как вы, под себя.
Инфантильное, насилующее сознание идет из семейных отношений. Если мать и отец не воспринимают друг друга. Каждый носит маску идеального, если своих детей не воспринимают, делают их на показ «идеальными», то в таких отношениях копится боль непринятия, насилия морального, физического и ментального. Я сам по себе никто, но я муж, жена, сын, дочь. Но для всех будем носить маски «счастливой, правильной, идеальной семьи». При этом может быть много скрываемой грязи, ненависти, не уважения, не терпения, презрения.
При встрече с одной старой знакомой:
— Как дела, как дети, как муж?
Она: — Все хорошо, дети уехали, муж слава богу умер! — она это сказала с широкой улыбкой, и не много истерикой в голосе.
Я: — почему ты так говоришь?
Она: — Как он меня… за…л! Внешне семья была «правильная» 25 лет совместной жизни, двое детей. А внутренне — он меня избивал, пил, я вышла потому что «надо было», а ну его к черту! Сейчас у меня все хорошо! — В голосе истерические нотки, надрыв, и мое понимание, что ей нужна большая терапия после такой жизни «как надо».
Принять свою ответственность, за себя, и отдать чужую ответственность за их выбор как, где, с кем и каким образом жить. Вам жить станет интереснее, вы выйдете на другой уровень отношений с собой, с обществом, с жизнью. Вас начнут воспринимать как ответственного, взрослого человека.
Примите свою ответственность, — это перестать искать виновного в ваших несоответствиях между вашим иллюзиями о вас самих и реальным человеком — вами. Вы перестанете обманывать себя, что вы на самом деле лучше или хуже, чем вы есть. Вы перестанете вообще оценивать себя, тем более искать оценку со стороны других. Вы такой, вы такая, вы тогда поступили так, сказали то, сделали это. Вы будете видеть свой интерес, свою цель в любых обстоятельствах, и свой выбор как себя вести в них, станет для вас очевидным фактом.
Примите свою ответственность, — это перестать придумывать для себя образы более успешного, стройного, счастливого, красивого человека, которые еще более унижают вас. В своих иллюзиях вы любите эти образы, прокачиваете их с бОльшей силой, и… сталкиваясь с реальностью вы все больше впадаете в уныние, безнадежное состояние, депрессию, переживаете потерю сил, не видите что сами можете что-то сделать для себя реального.
Примите свою ответственность, назвать себя тем, кто вы есть на самом деле. Как если бы вы сказали о персонаже из фильма, если бы посмотрели фильм о таком герое, как вы… Это может быть больно, не комплементарно, не толерантно, и т.д., но голой правдой. От которой вы можете оттолкнуться, чтобы начать что-то в себе менять или исправлять или приняв, снимите невротическое напряжение между Я Идеальным и Я Реальным.
Вас раздражает что-то в вас, то, что происходит с вами, тот уклад жизни, тот образ жизни, те отношения, которые получаются у вас, то, чем наполняются ваши дни, месяцы, годы…
Попробуйте ответить ответственно себе на вопросы:
Кто я?
Какая я? Какой я?
Что вокруг меня происходит?
Что меня раздражает вокруг меня?
Какие вопросы окружающих выбивают меня из равновесия? (о внешности, о зарплате, о социальном или семейном положении, о способах и видах отдых и досуга, об образовании, о наличии недвижимости, об отношениях с противоположным полом, о возрасте, о статусе…)
Образ какого иного человека лучше, чем вы сами?
Кто знает лучше меня, что мне нужно в моей жизни?
Кто может решать за меня чему учиться, что одевать, чем питаться?
В угоду кому, не принимаю себя, с каждым днем становлюсь тюремщиком, надзирателем и палачом для себя, в пользу какого иллюзорного идеального образа?
Кто может быть оценщиком вас в вашей жизни?
Примите ответственность за себя в своей жизни, за свой выбор и поведение. Не ищите оправдание этому. Вы осознанно и ответственно выбираете как, где и с кем вам жить, даже, если вам так не кажется. пока вы изображаете из себя безответственно жертву обстоятельств — вы всеми фибрами души и тела повторяете все то, что вы делаете каждый день, чтобы оставаться такой жертвой еще несколько лет без изменения.
Вопросы, которые любят задавать люди тем, кто готов угодить кем-то придуманному идеальному образу какими мы «должны» быть. Если у вас есть идеальный заоблачный ваш образ, то вопросы из реальности — вас будут раздражать и бесить. Вы станете называть людей, которые называют все как есть у вас — сплетниками. Но… они не сидят в ваших иллюзиях, не знают, что в них вы «фараон» или «принцесса».
Эти вопросы шаблонны, стандартны, как поиск слабого места у вас… места, где вы не в реальности, где вы себя не принимаете, где вы отрицаете часть себя, уходя в идеальное фантазирование с пассивным ничего неделанием в реальности. Если вы эмоционально ранимы в этом, уязвимы в этом, это значит, что вы не принимаете ответственность за свой выбор, за то, что вам на самом деле, возможно еще хотите быть идеальной, безупречной, лучше всех, самой-самой…
Примите свою ответственность. Если вы принимаете ответственность за свой выбор, за себя, свой пол, за свою жизнь, то вы входите во взрослую свою часть, вы прорабатываете тут детское инфантильное, манипулятивное состояние, через которое вами можно легко управлять и вводить вас в вину, стыд, неудобное стесненное положение.
Вы спокойно говорите, что именно вам не хочется учиться в ВУЗе. Именно вы не определились с тем, что хотите работать тем, что предлагает современное образование, и не желаете просто высиживать свое время, получая не нужное вам образование. Поэтому вы и не учитесь и не работаете. Что вас пока содержат родители, пока у вас есть на счете деньги, или пока вас все устраивает. При этом, да вы делаете странные вещи — делаете то, что вам хочется делать.
Что вам нормально жить в социально признанном «одиночестве» — на деле, у вас есть выбор, с кем и куда пойти, и вы не готовы однозначно выбрать «одиночество с кем-то вдвоем», выживая без образования и денег под одной крышей, хоть такое одиночество считается парой. Вы не готовы отвечать за кого-то еще, так как пока не научились отвечать за себя. Поэтому вы не в браке, с полной ответственностью.
Возможно так, вы более мобильны и легки на подъем, так легче путешествовать, посещать интересные места, учиться на различных курсах, творить то, что нравится вам. Поэтому вы не строите жилье, вам не хочется быть привязанным к одному месту. Вы купили дом на колесах, и вам так хорошо.
У вас нет комплекса «мамочки» или «папочки» вам вообще не хочется «воспитывать» мальчика или девочку, который будет изображать вашего мужа или жену. Поэтому вы не женитесь по первому зову или потому что все вокруг женятся. Вы не внушаете другому, что знаете как кому-то жить из комплекса идеального Родителя Отца или Матери.
Вы не готовы рожать еще ребенка, так как сами еще ощущаете себя не зрелой личностью и своего мужчину тоже. Мысли о ребенке приводят к решению проблемы за счет своих родителей, а там государство, общество и школа помогут его воспитать. Вы рожаете детей, безответственно, так как сами по психической ответственности не можете постоять за себя и семью, веря, что эта схема единственно верная, так все вокруг делают. Или вы, поэтому пока без детей. У вас нет вины и стыда — рожать во что бы то ни стало. Поэтому вы пока живете вдвоем, проживаете вместе, учитесь как это быть женой и мужем, учитесь понимать друг друга и себя — это ваш выбор.
Вы ищете свои смыслы, развивая себя. Вам это нравится. Поэтому вы такой, какой вы есть, такая, какая есть и не стоит всем, кто вас не принимает переделывать вас под себя, как и вам не стоит переделывать другого в идеального. Примите свою ответственность, себя со всеми своими какашками, слабостями и неидеальностью. Примите силу в женщинах и слабость в мужчинах, и хватит одних делать в идеале сильными, других в идеале слабыми. Вообще мы люди — мы разные в разное время и в разных ситуациях и задачах. В чем-то сильны, в чем-то слабы.
Вы достаточно взрослые, чтобы сказать себе, родителям и обществу — я так хочу, я отвечаю за себя: жить тихо или громко, публично или вообще не выходить в социум, строить дворцы или жить в палатке на берегу моря, закрываться в лаборатории, гараже или покорять горные вершины, спускаться по рекам. Вам нравится учится быть человеком мира, жить с миром любыми людьми или принадлежать узкому кругу людей — это ваш выбор и вкус.
Вам нравится получать унижения и оскорбления к себе, воевать с другими из-за того, что они другие. Вам нравится придумывать себе внешнего врага, сторожить свою жизнь от соседей, ругаться с утра до вечера с родней, по залету рожать детей, пугать их как страшно жить, бить их, потому что вам били, орать на них, потому что орете друг на друга и на вас орут родители. Вам нравится курить, пить и думать о том как невыносимо жить в государстве, ходить на ненавистную работу, гнаться за вещами, которые захламляют вашу жизнь, мысли, чувства, становится биороботом. Примите свою ответственность за свою жизнь и свой выбор того, чем вы наполняете свою жизнь.
Возможно вы сейчас рады тому, что живете в деревне или городе, учитесь или работаете, живете семьей или холосты, делаете все уверенно и ответственно за свой выбор и жизнь. Можно говорить об этом с уважением к себе, к своей профессии, к своей семье. Вы реально ощущаете себя, себя как важную часть большой машины, и делаете то, что делаете с интересом и личностным ростом.
Примите свою ответственность, если вы её принимаете, то вам тут не больно. Да это так у меня, мне это нравится, я это выбираю, я так делаю. Я ответственный человек, и в ответе прежде всего за себя. Я могу сделать счастливым, довольным, увлеченным жизнью одного человека — это себя, и это уже много.
Принимая свою ответственность, вы отдаете чужую ответственность другому и понимаете — он выбрал быть кем угодно, и он имеет право выбора на это и именно ему с этим надо жить. Пусть сам переживает свой выбор. Захочет — поменяет мнение, решение, убеждение, поведение, действие, поступки, поменяет. Не будет знать как, присмотрится, спросит, попросит научить, научится, станет делать иначе, получит иные результаты.
Каждый человек, по достижению совершеннолетия — взрослый, психически здоровый человек, который отвечает сам за себя.
Эмилия Юлдашева
Автор публикации
Категории: 
