Главная » Статьи » Отношения делимость на нуль = Error

Отношения делимость на нуль = Error

Описать осталось третий вид отношений — делимость. Это один из самых сложных видов отношений для понимания ошибок. Одной статьей эти отношения не осилить, поэтому начнем с деления целых чисел на нуль.

«Делимость целых чисел является отношением, определённым на множестве целых чисел.

Если для некоторого целого числа a и целого числа b существует такое целое число q, что bq=a, то говорят, что число a делится нацело на b или что b делит a.

При этом число b называется делителем числа a, делимое a будет кратным числа b, а число q называется частным от деления a на . (с)

Какие же есть варианты отношения в делимости. Помните обыкновенная (или простая) дробь — запись рационального числа в виде \pm \frac{m}{n} или \pm m/n, где n \ne 0.

Многие люди говорят про себя: «Я разрываюсь между тем и тем», «Меня на все не хватает», «Ощущение такое, что меня разобрали на части», «Я им всё, а мне — ничего»,  «На работе усталости все больше, а здоровья все меньше», «Результатов много, но неуверенность в себе растет и я нуждаюсь в одобрении, оценки себя», «Он жадный, скупердяй у меня нет, а он не дает, не видит, что я нуждаюсь», «Она себе на уме, брать готова, а давать нет», Я не могу брать, я все время отдаю», «Как я могу  брать у него, ведь за все надо платить, я не готова», «Как ей помогать, если говорит, что ей не надо, что лучше сама справится, а я — козел. Ей это важнее, пусть так. Она так думает, пусть так и будет», «Я ему всю молодость отдала, я его терпела, не хотела, но давала, он теперь уходит к другой.», «Ребенок, я тебе всю жизнь отдала, не выходила второй раз замуж, а ты…», «Благодаря мне он жив и здоров, но я тут в нищете и депрессии все время нахожусь, он вампирит меня»…

Такие или похожие на такие выражения мы слышим и не понимаем, что люди вступили в отношения в которых делятся. Делятся на многое количество чисел, превращая себя из единицы в дробные числа, а порой по ошибке поделятся на нуль.

Многие постфактум, в боли, в разрыве говорят себе и другим: «Понимал, (понимала), видел, чувствовал, что в пустую все затраты времени, чувств, внимания, но казалось, что любовь все поможет сделать, что не бывает совсем нулевых людей, что я смогу наполнить его, ее, чем-то стоящим и настоящим. Смогу сделать его, ее счастливой».

Но… поделившись на «нуль», ты сам становишься Никем. Ты начинаешь ощущать себя вообще в какой-то странной ситуации. Вроде бы есть отношения, есть человек, есть твоя боль, есть твои желания помочь ему стать счастливым, но нет обратной связи, тому второму все равно. Ему все равно на твои чувства, твои действия, он просто принимает что-то безразлично по принципу — «ему все забавно и не понятно, чего ты так пыжишься», он легко обесценивает это. И говорит по ходу пьесы: «Ты давай, давай, мне мало, давай еще». А потом: «Что такого ты мне дал (а), что тут такого особенного?»

В отношениях с нулем тебе в начале кажется, что все можно исправить, все можно правильно сделать, все получится. Ты можешь биться с ним годами, с его безразличием, с его бесчувственностью. Ты будешь хотеть как-то что-то изменить в себе для него. Но… все в пустоту.

Если ты займешься собой, он не применено подчеркнет, что да, это у тебя проблемы, это тебе меняться надо, а он совершенство. Он же — нуль!

После таких отношений очень сложно восстанавливаться. поделившись на нуль, нарушив закон делимости — получается большая ошибка на метафизическом уровне. Ты перестаешь ощущать свои границы. Восстановление после таких отношений — это работа для профессионалов.

Задача: Найти человека в том, где он разделился безответно.

Возникают вопросы на каких условиях стоит делится? Зачем надо делится? Какие для от этого выгоды?  Что вы делаете не так? Почему вы не умеете делиться, умножаясь? Есть ли у вас баланс между делиться и умножаться одновременно? Или вы испытываете неудовлетворенность от таких сделок? Почему делиться для вас — это всегда урон, потеря, остаться обделенным?

Поделившись на большое количество частей или тем более на нуль, мы тем самым истощаем энергетически какой-то центр свой, а то и теряя вообще все, стержень, волю, смыслы, власть над собой, чувствуя, что теряются силы и ощущение, что тот о ком думаешь, заполонил все вокруг тебя.

Дальше есть ощущение, что и с ним невыносимо, он все больше вытягивает тебя, обнуляет, и без него ужасно страшно.

После деления на нуль, чтобы это ни было — предмет, культ, человек, место, часть тебя как бы остается в этом месте, в предмете, в человеке, в событии, профессии, культе.

«Я им отдала душу, а они наплевали туда», «Они растоптали меня,» «Они меня использовали и выкинули» такие подобные высказывания слышны ото всюду — они поделились собой и не могут собраться.

«Не могу восстановится в собственных границах, не могу вернуться к своей целостности». «Не могу не думать об этом». «Я все время чувствую чужую боль». «Я когда звоню, точно знаю, что там плохо». «Проблемы другого для меня важнее, чем мои». «Пусть он живет счастливо, тогда может быть  и мне станет лучше». Похожи выражения говорят поделившиеся по ошибке на нуль.

Вместо того, чтобы поделиться собой, научитесь делиться предметами. Научитесь как лучше делать, вместе что-то делать, согласовывайте что вам надо, а что другому человеку. Спрашивайте об условиях отношений, где надо делиться. Иначе человек, делясь не правильно, может начать делать за кого-то, для кого-то, ради кого-то, вместо кого-то, во имя кого-то.

Вот тут приходит ошибка — выход из нее: осознать нужно, что мы все, всё делаем только для себя. Приняв ответственность за это неверное решение, неверное деление на нуль. Из такой ситуации можно вынуть опыт, знания, силу, волю, осознанность что и как происходило, память, нюансы.

Зададимся вопросом, а приятно ли быть нулем?

Если нам все время впихивают то, что нам не надо, нас хотят осчастливить, причинить нам любовь, семейственность, заботливость, обязательства, долженствования?

Хорошо ли нам, если с нами насильно делятся? Как мы себя при этом чувствуем? Особенно, если нет особого желания делиться обратно, если опека другого такая, что тебя вообще не спрашивают. За тебя решают все. Лишая тебя права выбора, мнения и совета. Как мы себя чувствуем, если у нас не берут ничего. Нас не выслушивают,  с нашим мнением не считаются, наши продукты не потребляют, наши поступки не замечают. Хорошо ли, если человек отдает все из имущего без остатка, кутит до последней копейки или выгорает на работе до хронической депрессии, или предается весь какой-то идее до одержимости.

«Ты сама это делала», «Я этого не просила», «Я что тебе запрещала выходить замуж?», «Ты вообще советовался со мной, когда решал, что это будет мне хорошо?»,»Ты же сама не даешь мне ничего сказать и сделать так, как хочу того я». «Я тоже терпел все твои «а давай».

Получается, что в таких отношениях теряются оба. Оба теряют свою целостность и свои смыслы и волю, и интересы, свои границы. «ERROR у обоих на дисплее».

Как научиться правильно делиться?

И так, можно ли научиться делиться? Допустим, если иметь что-то что можно разделить и не повредить себя, то это можно делать, приумножая себя, и количество людей, которые получили от такого деления может быть неограниченным.Они тоже становятся богаче от такого деления.

Если я делясь, думаю, что мне должны дать взамен обязательно что-то, происходит просто обмен ты мне  я тебе. Вместо деления происходит вычитание и сложение.

В живой природе деление клетки, это фактически ее удваивание. Делиться надо именно так, когда поделившись, оба стали обогащенными. Осознать сам акт деление как дар, как возможность совместного творчества. Как выход за ограничения своих рамок, за счет умножения во время деления.

Мне старший сын через некоторое время после рождения младшего сказал через неделю после выписки из роддома:
— Мама, я думал, как ты будешь любовь делить между мной и братом — 50/50%, 40/60%, 90/10%. Мне было страшно осознавать, что теперь буду получать меньше любви, а сейчас я понял, что любви стало на 100% больше. Ты любишь меня на 100% и его на 100%, любви в доме стало 300%! Мама любви бесконечно много с каждым человеком может быть.

Я пока писала стала дальше вычислять, получается: может и больше, потому что он любить меня на 100% и брата на 100% получается, любви стало 400%, и младший сын нас любит, брата на 100% и меня на 100% — это 600%.

Если учесть, что любишь еще себя на 100%, то в семье из трех человек может быть 1000% любви — потому что есть еще 100% любовь к семье, к нашему общему — Мы!

Продолжение следует…

Вы можете записаться на консультацию заполнив форму
или по телефону:
+37529 62 999 03

Стоимость услуги

[contact-form-7 404 "Not Found"]
Вы можете оставить комментарий. Пинги к записи не доступны.

2 комментария к “Отношения делимость на нуль = Error”

  1. Жанет:

    Эмили, редактируйте свои тексты. Пожалуйста. Слишком часто ‘Error’ при чтении — пунктуационные погрешности искажают достоверность восприятия того, чем вы «делитесь».
    Вопрос: следуя вашей теории, самое выгодное состояние «делимости» — это Одиночество. Т. е. деление на ЕДИНИЦУ- принадлежность самому себе. Но и здесь вы вдруг эвристически выпрыгиваете из темы математики (деление в математике) в биологию — тему деления клеток в природе. Меняете одним скачком всю систему координат в отношениях. …Подводя к выводу, что если уж делиться, то делиться по-настоящему — порождая себе подобных))
    «И сказал Бог: плодитесь и размножайтесь » — (старо… как мир)

    • Эмилия Юлдашева:

      Жанет, спасибо) Принятие одиночества, целостность, при делении стремление к новой целостности. Скачек в биологию — показатель выхода из вещественной делимости в живую, биологическую. Сколько бы клетка не делилась есть всегда конечное — целое состояние. Если бы при делении клетка превратилась в ничто, то получился бы рак клетки.

Оставить комментарий