Если задуматься о том, что людей объединяет в болезненных отношениях? Завышенные ожидания, разочарования, обиды и страхи потери, попытки управлять и контролировать, недоверие другому, миру вообще и желание получать, брать, обладать, присваивать, не отпускать, ревностно сторожить от других, как личную собственность, порабощать и диктовать что ему, другому человеку делать, а что нет, желая полного подчинения и растворения в тебе, и в тоже время, желание в любой момент чтобы оставил в покое, дал свободу и чтобы не дергал, на просил и не хотел чего-то своего, чтобы исполнял только твои желания.
При этом, обесценивая другого, его время, его внимание, его ресурсы, желание понять вас, помочь вам, выслушать, согреть, принести, сделать для вас что-то. Обесценивается и присваиваются все результаты труда другого — типа так и должно быть. Но самого другого могло бы и не быть, когда хочется, чтобы его не было, не всегда хочется с ним считаться.
Что вам напоминает такое поведение?
1. Отношения Алладина с Джином из Волшебной лампы. Но по условиям сказки, Джин готов выполнить только три желания, только три. Правда в современном мультфильме Диснея — это бесконечный сериал отношений, и посмотрите, как очеловечивается Джин и удовлетворяет свои потребности, не только Ала. Алладин дает ему свободу выбора. Если бы люди понимали, что три желания могут быть даром, а остальные выполняются от совместного взаимного процесса давать-брать.
2. Отношения Матери и Младенца. Младенец вообще не понимает труд Матери, и считает, что все в мире должно крутиться ради него. И это бесконечное желание, и количество желаний в таких отношениях может не ограничиваться ни чем.
Ложная опора у Младенца выстраивается из желания Матери обладать своим ребенком, полностью его контролируя, не пуская его в его жизнь. Опора подкупает ребенка. Ему кажется, «а что такого?» Я еще не много подурачусь, мне еще рано, пусть мама приготовит, уберет, сделает, я пока поучусь, поработаю, карьеру построю, повстречаюсь без обязательств, посмотрю на других людей, Мать окружает излишней опекой, чтобы не получилось. Обесценивая словами друзей, людей, работу.
Взрослая часть человека, выпихивает Младенца, а Младенец огромный, подкрепляемый Матерью, не собирается отдавать бразды своего правления.
Но к сожалению, контроль Матери идет в любые отношения с Младенцем. Это как если бы сдать ребенка в ясли/сад, там матери все контролируют воспитателей, нянек. В любых отношениях Младенца, Мать тоже считает, что другие — друзья, люди противоположного пола — это няньки для ее Младенца. В речи такой Матери есть обвинения их, других в защиту своей Младенца: «Его друзья свели», «она под него легла», «она от него забеременела», «он ей закружил голову», «он не смог ее обеспечить как надо», «он ею воспользовался», «они его научили». Всегда есть так называемые «няньки» с которыми Мать будет сражаться за беспечную, безответственную жизнь своего великовозрастного Младенца, обесценивая всех друзей, человека противоположного пола, родню его. Единственная ценность для Матери ее Младенец! Он ведет себя как кукушонок, выбрасывает ценности другого внедряя себя любимого вместо всего.
Есть такие отношения и далеко за пределами реального совершеннолетия человека. В своей практике встречала отношения Младенец-Мать и в возрасте 60-85, когда Младенцу 60, а Матери 85. На уровне такого Младенца, человек не может давать, не научился, он может только брать, сначала входит в отношения на «хорошем мальчике», а потом начинает требовать себе всего как кукушонок в чужом гнезде.
Другой человек не может дать Младенцу всего, начинает спасаясь выходить из отношений. У Младенца срабатывает подкрепленный многочисленно повторяемый опыт, он едет к Матери, обвиняя очередную «няньку», что не так за ним она смотрела. у них происходит общность, они начинают дружить снова против «плохой няньки».
У Младенца внушенный ужас и страх потерять Мать, потерять ее опеку и контроль за собой. В любых отношениях Младенец ищет няньку, и любая нянька проигрывает Матери в уходе за Младенцем. Только Мать знает как такого Младенца содержать, прощать и взращивать в нем чувство сверхценности. Мать может всегда унизить Младенца до говна, до ничто, но при этом возвысить до самого-самого. На этих качелях и держатся отношения.
Даже, если Младенец время от времени пьет по подворотням, избивает Мать за то, что пенсия ее быстро пропивается, за то, что она уже не готовит еду так же быстро и разнообразно как прежде.
Почему это происходит? Потому что он таким образом пытается вырваться из ложных опор, но эти ложные опоры окружали его, описывали ему отношения с другими до 60 лет и ему реально страшно выходить в другие отношения.
Ужас охватывает от того, что его ценность вообще ничтожно мала, ведь очередная «нянька»его критиковала, ему говорила о его обязательствах, о том, что он мог бы ей дать. Он не привык давать, он понимает, что Мать права, что всем от него что-то надо, и только Мать ему дает, ей не нужно ничего, она любит до смерти своего Младенца. Ей ничего не надо, кроме его самого, целиком и полностью.
К сожалению со смертью Матери Младенец становится реально беспомощным, он не социализирован, он не работал нигде, не брали его на работу злые дяди и тети, там требовали от него самоотдачи, а он не умел это делать. Он посвятил себя жизни Матери, наполняя Мать смыслами материнства. Он найдет 1000 причин почему в любом возрасте не уехал с очередной женщиной, не остался в семье, когда родился ребенок, в это время болела Мать, у нее был кризис, ей нужно было стакан воды подать через лет 50.
Чем раньше ребенок начнет понимать, что он умеет давать себе, заботиться о себе, помогать себе, любить себя, править себя, управлять собой, выбирать самостоятельно, отвечать за свои поступки, тем лучше он сможет идти на своих опорах по жизни. Тогда из наполненного состояния он сможет взрослеть и делиться с другими людьми. Тогда у матери появятся свои смыслы, потому что взрослый ребенок, с ролью Младенца просто не согласится. У матери появится время на себя, на свою жизнь, свои отношения с мужчиной, а не с Младенцем.
Вопрос я задела очень широкий и глубокий в одной статье всех нюансов не опишешь, но рождаемся, умираем и взрослеем мы самостоятельно. Поэтому, оставаясь в роли Младенца человек стареет, ветшает, теряет шансы, возможности, но к взрослению это ни как не относится.
Если вам нужна психологическая помощь или вы готовы выйти из состояния Младенца или опекающей Матери, звоните:
+375 29 62 999 03
Автор публикации
Категории: 
