Бли яд (без левой берущей руки)
Из обсуждения на форуме:
М: — В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось «без руки» — на иврите «бли яд».
Ж: — Не поддержанная никчемность
М: — Bli jad
Э: — Бли — зость, отравленная яд — ом. Интересно, на русской земле она стала как суть самообмана, отрицания себя, и понимание чего на самом деле хочется, зачем вступает в близость.
М: — Руку или сердце?
Э: — В смысле – как будто есть выбор у женщины? Мужчина, хоть безрукий, но с сердцем – как будто зато любит?)) Такие варианты сплошь и рядом валяются на диванах. А жены их как были без его руки, так и остаются бли яд, без реальной помощи. Оправдание – зато он меня любит. (Большой вопрос любовь ли это, если ты тащишь, а он лежит?).
Анекдот:
Женщина 1: — Ты первый раз по любви или за деньги?
Женщина 2: — По любвииии.
Ж. 1: — Класс, расскажи как это было?
Ж. 2: — Не ну а что? Три рубля деньги чо ли?
***
Получается, что женщина хочет замуж, мужчина хочет жениться. Они отдают друг другу при заключении брачных договоров руку и сердце, но… Если есть внутреннее состояние «бли яд» без руки, женщина замужем отдает мужу, быту, детям всю себя, а в замен все равно понимает, что тащит все это одна, сама, что все равно остается «блядью». Или мужчина тащит все на себе, испытывая любовь, а взамен – одни претензии, он снова отдается весь, ощущая себя «блядью», а ему кричат – мало, плохой муж, у соседа больше.
Происходит это потому что, в договор вступают те, кто все равно не даст руки, не даст поддержки, у него этой руки просто нет, человек в таком же состоянии, не может дать себе, а значит в свой дом, своей жене или мужу, своим детям. У кого нет берущей руки, тот не может выстраивать ровные отношения давать-брать, в этих отношениях всегда будет дисбаланс. Один будет много давать, и доказывать, что ему не надо брать. Если оба партнера без руки левой, то их ждут нищета и злоба на всех вокруг. Они пристраиваются к другому за «эмоции, за слова о любви», за признание, за похвалу, отдаваясь бесплатно, как блядь ради сомнительного удовольствия. Называя это все – любовью.
Женщина без левой руки не может быть достойной женой, которая достойно вытянет его в карьерном росте, у нее нет своих желаний. Желаний брать себе, мужу, детям, в дом, ей ничего не надо. с ней мужчина становится бездельником. Желаний иметь красивый дом, хорошую машину, отдых, путешествия, интересы и т.д.
Мужчина без левой руки не может быть мужем, потому что ему и так сойдет, жена будет нищей, голодной достойно держа голову, в платье в котором ходила в 10 класс, оправдывая его – он талантлив, но не признанный, не оцененный по достоинству, только я его люблю и ценю.
С этим многие пары сталкиваются, когда весь быт становится обязательствами одного супруга, а второй – только еще один критикующий действия и качество услуг потребитель, не могущий дать взамен необходимого внимания, любви, поддержки и тепла. Мужчина и Женщина «без руки» не муж и жена, не отец и мать, а максимум социальный статус и производители детей. Они делают многое, потому что так надо, так принято в социуме. В таких парах много претензий, социальных шаблонов, и не понимания своих реальных потребностей.
Мужчина «без руки» давать своим детям тоже не умеет, считает, что должна давать им Мать, а значит автоматически – Женщина сама. Часто вопрос рождения детей становится болезненным, потому что давать еще больше – это страшно, возникают ощущения голода, нищеты более сильной, и один из супругов начинает соскальзывать еще больше в социум. Объясняя это по разному: работы много, некогда, устаю, не теперь. При появлении ребенка, Женщине приходится взрослеть, из необходимости перетекать в роль Матери и учиться давать ребенку, а через него немного брать себе. Мужчина во многих случаях самоустраняется от этого нового источника дефицита и проблем. Он загружается чужими проблемами, оправдываясь необходимостью – задержки на работе, необходимые дела, уходы в компанию друзей, появление любовницы и в итоге развод.
Отсутствие левой руки у человека, проявляется в том, что он не может дать себе с удовольствием и без чувства вины и стыда. В место этого унижение себя, своих потребностей, свих просьб. Возникает желание научиться жить минимумом, без затрат – ощущение унижений из-за ощущения себя просящим. Проговаривание потребностей через кривые схемы, закатывание скандалов и все только для того, чтобы в доме было необходимое: еда, одежда, деньги, собственно сам дом, машина, дача, время отдыха и интересный досуг. Базисные потребности по Маслоу. Происходит отказ от всего. Зацепка за высшие слои пирамиды — любовь, идея, дружба, признание, уважение. Но…
У людей нет левой руки, а правая рука направлена на идею, на социум, она как бы вообще «должна давать» социуму. Мужчина и Женщина отдают все свои ресурсы социуму, но не себе, не мужу, не жене, не детям. Они считают, что уже все сделали, что могли, что государство теперь должно о них позаботиться, что их нищета оправдана – за то они честные, хорошие люди, хорошие специалисты, незаменимыми и начальство их ценит и отмечает своим вниманием. А не дает, только гарантированный минимум, учитываемый государством, предприятием. От куда государство знает о твоих желаниях? Если ты сам не знаешь, и не хочешь хотеть того, что тебе надо?
Люди без левой руки, приходят с работы уставшими, высосанными социумом, голодные, без жизненной энергии. Они прекрасные специалисты, могут работать за троих, но не умеют себе брать по достоинству, они «блядуют» в социуме. Социум их имеет за красивое слово, за значок, за галочку. Домой они идут опустошенным и хотят, чтобы ему жена или муж дали еду, покой, заботу, уют, как когда-то это делала — Мама. Тоска, боль, невозможность создать семью, одиночество в семье, развод, ощущение предательства и брошенности, потом реальное одиночество, осознание, что на отношение с другим человеком не хватает ресурсов. Позже появляется объяснение себе, что вообще нет такой потребности — жить с кем-то. Так как он научился с детства отказываться от своих желаний, не научился хотеть и брать, вытесняется осознание своих базовых потребностей, за это его хвалили и говорили, что любят, что он понимает своих родителей, что у них, когда будут возможности они ему, конечно же, чего-то взамен дадут, а пока откажись от своих желаний. Ведь все делаю так, как надо, как учили дома и в школе, почему же все так не так? Вот еще поделаю так пару десятков лет «как надо» и обязательно все у меня будет.
При этом если есть семья, то общении в семье со временем переходят на одни претензии и требования, что такое «хорошая жена», что его мама была отличная хозяйка, что мамино внимание – лучшее внимание мире, что такое «хороший муж и отец», что ее отец защищал, что он ее выслушивал, что он приносил домой деньги, продукты, юморил, и устраивал выезды на природу. Тут не обязательно реальные отец и мать, тут могут быть и придуманные, прочитанные, увиденные в фильмах и желаемые образы мужа и жены… Претензии, которые люди «без руки» не могут высказать тем, кто их «имеет» они говорят сами себе, или близким, нанося боль, обиду, унижение. В итоге ссоры, конфликты, расставания, депрессии, болезни, нищета.
Получается, что создавая семью из людей «без руки» жена и муж все равно «блядуют», не в смысле неразборчивых связей, а в смысле – позволяют всем себя иметь за красивое слово, за признание, за оценку, ориентированные на то, что скажут люди. Без левой руки, с помощью которой можно брать себе любое благо. Руки, которая несет всё в дом, чтобы домочадцы, были счастливы, сыты, здоровы, чтобы дом был полной чашей и не испытывать при этом стыд, что ты сыт, здоров, красив, богат, у тебя есть дом, жена, муж, дети, лад в семье, машина, дача, отдых, понимание, радость и т.д.
Многие «блядуют», обманывают сами себя, работают не за деньги, а за удовольствие, за чужую идею, за то, что они хорошие люди, за то, что они никогда не подводят, за то, что они всегда не уволены, много есть скрытых и явных выгод в таком состоянии, что за то они спят спокойно, что за то у них чистая совесть. Таким людям нечего предложить самим себе, они «блядуют», носят одежду десятилетиями одну и ту же, они покупают новую только для социума, чтобы быть там красивыми, но не для себя, не для мужа. Друг перед другом в трениках и халате – само то. Едят, чтобы ходить на работу, спят, чтобы проснуться завтра к работе. И дома когда их снова просят о чем-то, включается патологическая истощенность, ощущение, что домочадцы – спиногрызы, что именно они тебя объедают, всегда с протянутой рукой — дай мне…
Такой дисбаланс между «давать-брать» проявляется не только в личных отношениях, но также и в профессиональной сфере. Человек работает с высокой самоотдачей, с удовольствием, но не получая адекватную заработную плату за свою работу. Если такой человек («без левой руки»), приходит говорить о повышении заработной к начальству или в личных к супругу, с просьбой о том, что ему что-то надо. Он слышит в ответ кучу проблем, дефицитов, приглашений войти в положение, понять, что пока не время, что ему надо потерпеть и еще поработать. Начальству кажется, что раз он получает удовольствие», значит – они ему ничего не должны больше. На эту эмоцию оно и будет давить. Ты ведь занимаешься делом, которое тебе нравится, у тебя есть место, мы тебя ценим и ты сделай вот еще вот это и возможно будет тогда, но не теперь…
Другой тот, который берет, будет давить своими эмоциями, на жалость дающего, что ему на самом деле, начальнику или второй половинке все так трудно, он так выматывается, так устает, что ты же можешь потерпеть, что тебе трудно дать что ли? Ведь я тут вот мучаюсь и страдаю, а тебе, ведь так все легко и ты еще «удовольствие» получаешь и, конечно же – «опыт». Как правило, человек «без руки» входит в положение «понимающего», в позицию дающей «бляди» ради удовольствия, снова напрягается и отдает свои ресурсы просто так, за похвалу, за спасение, за благо и всю ту чушь, что ему плетут на уши.
Он пытается войти в положение начальника или другого второго, с кем строит отношения человек «без руки», в надежде на равные отношения, в надежде, что его так же самоотверженно любят, в надежде, что тот другой обязательно его оценит и не бросит, не предаст, а даст и защитит. Но… в таких запросах для себя, про свои дефициты, про свои потребности, он встречает взаимное более глобальное нытьё, отсрочки во времени, и человек «без руки», не сильно отстаивая свою позицию, берет на веру, всю эту аргументацию, уходит и делает еще больше, питая того, кто и так сыт.
Пока писала, пришел образ Лисы и Волка – «Битый не битого везет», мало того, голодный сытого везет, униженный и калеченный здорового и насмехающегося надо собой везет.
Если Бли яд или «блядь», состояние человека, которое выявляется на консультировании, как ведущее у человека, то человек, находясь в нем, не может выйти из сценария – он дает социуму, другим, но себе не может взять. Работа с этим на глубинном уровне возвращает руку на место. Само состояние бли яд, мы в своей группе, исследуя себя в различных расстановках и театрах, обнаруживали в той или иной чувственной телесной технике. Ощущение отсутствия руки, на том или ином уровне – кисти, локте, плече, лопатки. Тонкие ощущения онемения, или висячей руки, или вообще руки, которая наполовину усохла или срослась с тем, кому отдаешься. При чем, после работы и восстановления границ, происходят большие изменения в самооценке, в самоотношении. Перестают в голове витать единственные мысли, что смысл твоей жизни давать, спасать, помогать за признание и почет. Приходит взросление, выход из сценария «хорошего человека», осознавание, что это система паразитов, а не близких людей вокруг тебя, которые брали и считали, что так и должно быть. После работы, происходит определение того, что человек делает, сколько времени он тратит на себя, на другого, на чью идею работает, кто должен оплачивать затраты и усилия, что имеет в ответ на все свои дела. Определяется реальная стоимость, и деньги, которые он начинает получать за свою работу, соответствуют его работе, его компетентности. Выстраиваются другие отношения в социуме, его реальная стоимость начинает расти, потому что нытье «в пользу бедных» он видит реально как рычаги манипулирования. И становится легко и вкусно брать для себя, своих потребностей, не ждать времени потом, а здесь и сейчас, по факту работы.
Это состояние без берущей руки, как правило, выявляется у женщин и мужчин не могущих быть в паре долгое время. Не могущих себе брать, безусловно, не прогибаясь, не отдавая больше внимания, денег, заботы, дел, всем, кому не лень, но не себе. Все это делается, искренне, в сторону другого, взамен ожидая такого же участия. Но в ответ, все время встречаются с теми аргументами, что ты сама или сам этого хотел давать, поэтому я брал или брала, брали. Мы тебя не просили и это тоже правда обратной стороны.
Выгоды: За то ты был звездой доски почета, за то ты был вхож в кабинет начальства как «свой». Приходит осознание того, что на самом деле, так и есть, обольщение, желание всем показать свою «хорошесть» и «правильность», «лучший», «спаситель», «пример для подражания», «альтруист» и здоровый эгоизм на глубинном уровне осуждается и вытеснялся через нравоучения. Но кому-то надо было брать на себя избытки жизненной энергии – поэтому была создана целая система паразитов. Это были необходимые условия, чтобы они могли быть в пространстве человека «без руки» сами должны были быть как бы безрукими. Потом с этими же людьми могут выстроиться новые отношения, давать-брать, где обе стороны будут ощущать достоинство, уважение и удовольствие от взаимоотношений.
Автор публикации
Категории: 
Метки:
